Месяц за месяцем в массовых средствах
мне сообщают о кризисе жутком.
Я, закаленный безоблачным детством,
думал, что это буржуйская шутка.

Песню припомнив о ясене-тополе,
встал и пошел всех о кризисе спрашивать:
снизу соседи глазами захлопали,
верхние – вовсе не знали по-нашему;

- Ты помолись, вот и станет полегше, –
бабка шептала, – молись до упору!
- Крайзис? Зер гут! Итс э вандефул экшн! –
сын подтвердил и припал к монитору.

Телик включил, там сказал мне Медведев:
- Кризис – фигня, обойдемся без стонов;
мы за страну, натурально, в ответе,
сбросим на рынок пяток триллионов!

Я размечтался, я понял не сразу,
что триллионы не нам, а Европе;
что-то мудрят они с нефтью и газом,-
сливки буржуям, а мы снова где?!

Принял я как-то по маленькой с тещей,
снова затронул тревожную тему,-
выпив, она изъясняется проще,
мне же, хоть тресни, понять бы проблему!

Теща икнула и свистнула горлом:
- Дело все в Марксе и еврокредитах!
Чувствую я – пониманье поперло,
чувствую я, что хана дольче вита...

- Ты-то что маешься, клен мой зеленый? -
рядом присела супружница Ирка, -
вон, принеси лучше квасу с балкона,
нам с тобой кризис – как бублику дырка!

Вышел я. Квасу хлебнул. Отдышался.
Мать моя женщина! С дуба я рухнул?!
Плюнул на кризис, чтоб впредь не мешался,
плюнул, попал и вернулся на кухню.